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爸:“儿子信上写的什么?念给我听听。” 妈:“信里最后明确说了,勿念。”

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谁能给我解释解释设置虚岁的意义在哪儿?报虚岁是能提前进网吧还是能提前退休?除了提早被催婚,还有什么用吗?

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一个土豪到深圳玩,对出租车司机说:“师傅,把我送到深圳消费最高最快的地方。”师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

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昨天看了部电影,剧情是啥忘得七七八八了,就记住了女主说的一段话:别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥的时候懒点,吃东西的时候谁敢比我们快呢?想想好像是这么个理:“老板,再...

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白雪公主:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”

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现在的小偷是越来越善良了!今天在饭店吃饭,付账的时候发现钱包和手机都不见了。跟老板说明天付,老板告诉我:刚刚有人为你付过了……付过了?付过了!付过了!

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土豪亲戚养了一条藏獒,聚餐时他向我们吹嘘一个月光是养狗就花了好几万,然后我妈悄悄对我说:“你现在应该知道我为啥养你了吧!”我:“为什么?”妈妈:“因为我养不起狗……”

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自习课想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果一不小心摔倒了,屁也放了。然后听到后边有人说:“真厉害,放个屁居然把自己炸倒了。”

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没过四六级的同学们不要伤心,其实我本人大学的时候四级考了几遍也没过,但是我依然和在华的外国友人谈笑风生。这说明了什么呢?这说明了外国友人中文学得不错。

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求大神支招:楼上楼下邻居与我都是同年结婚的,孩子年龄也差不多。开学了,楼上小朋友报了架子鼓班,楼下的报了小提琴班,请问我该给儿子报什么班来对抗即将到来的噪声?有人告诉我:唢呐。

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大概我妈怕我在外不安全,在宿舍里打开行李箱,竟然发现了一尊观音菩萨像。

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一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜达了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:“你怎么才回来?凉皮都凉了!”

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登机前因为行李箱有“凶器”被拦下……原来是爸妈给装了一大袋烤好的榛子核桃,里面放了新买的大钳子!

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去海边,男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:“你能转好看点儿吗?知道的是你在拍照,不知道的还以为是土地公公出来了。”

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下课时,老师让一个学生帮忙关下电脑,但是一时忘了他的名字,就冲他喊:“小胖子,帮老师关一下那排电脑。”那同学回头,哀怨地说:“我不胖。”老师:“你不胖?不胖回什么头?”

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今天和女朋友去鬼屋玩,女朋友胆子小被吓哭了,妆都哭花了……我连忙拉着她的手跑了出来,刚出门口,就听见一个小朋友喊:“妈妈快看,那个叔叔把鬼牵出来了!”

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我是卖肉的,今天遇到一个奇葩顾客问我:“排骨多少钱一斤?”我:“正常卖20块钱一斤,算你18块好了。”这大哥一脸严肃地问:“难道我不正常吗?”

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周末老爸打电话,说想外孙了,让我喊儿子过来接电话。小屁孩直接说句:“ 不跟外公讲话,他就不会聊天,只会问‘写完作业没有’这种伤感情的话!”

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我和妻子正在看《复联3》,她问我:“如果你可以拥有一项超能力,你想要什么?”“隐身。”我回答。“有趣。”她继续问,“那你要是能隐身,你会做什么?”“坐在这儿安静地看电视。”我回答。

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女主人对女佣说:“今晚有客人来家里吃饭,你能做些什么特别的菜?”女佣说:“好的,太太。您是要客人们吃了还想再来,还是永远不想再来?”

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用一副对联概括目前我的生活态度。上联:具体问题具体分析;下联:以后事情以后再说。横批:顺其自然。

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同事A夫妻俩在一个办公室,天天24小时都在一起。昨天A哀叹:“这日子……没法过了,一点独立的空间都没有。”同事B一脸嫌弃:“知足吧你,我老婆白班的时候我夜班,我夜班的时候她白班,感觉我们俩...

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一次,我收到一封感谢信,是一个我曾帮助过的朋友寄来的。信封里有五张彩票,都被刮过了,露出了数字。“非常感谢您的帮助。”信里写道,“为了答谢您,我给您买了几张彩票。可惜,都没中奖。”

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英语课上,老师要求学生用英语交谈,学生非常听话。快下课了,一个学生实在忍不住,哈哈大笑起来。这时,另一个学生站起来对老师说:“老师,他用汉语笑。”

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