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老妈过生日,我狠心买了几斤车厘子和芒果。掏钥匙开门正好来电话,把袋子放在门口,一说话就忘了拿。对面的小姑娘出来,大喊:“阿姨,我乖不乖?你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了!”

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孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。

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今天路过个修鞋小摊,看见一个小后生。小后生说:“师傅,这鞋修好多少钱?”师傅:“5块。”小后生:“平时不是3 块吗?”师傅接道:“你的鞋味道太刺激,加2 块的精神损失费。”

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老妈烫了一头长长的鬈发,效果不理想,既显老又显脸大。她去市场买菜,卖菜小伙喊她“胖婶”,她气得当天就把头发剪短了。没想到,第二天去买菜时,卖菜小伙对老妈说:“胖叔,你跟昨天一个胖婶...

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好多明星说自己进入娱乐圈的契机,是陪朋友去面试角色,朋友没选上,自己却被选上了。其实我和明星也有相似的经历,我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。

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同事去吃麻辣烫, 见一老外冲着老板说:“Blood,Blood !”同事赶紧跟老板说:“他要血,鸭血。”这时,老外回过头来说:“我要,不辣的!”

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春天将人类分成三种,穿羽绒服的保守派、穿短袖的激进派、和一年四季穿冲锋衣的程序员。

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哥儿几个商量,下午凑钱吃88 元一位的自助海鲜火锅,老二坚决反对!说这种火锅吃着不舒服,问他怎么个不舒服,他说怕吃不回来,撑得不舒服……

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深夜下班回家,还能看到很多外卖小哥奔波送餐,忽然感到很励志。别人这么晚了还在吃,我又有什么理由不吃?

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快递小哥给客户打电话,客户说自己不在家,让小哥把快递放在门口。小哥怕弄丢了,不肯放。客户就说:“那麻烦你帮我把包装拆了放在门口吧,那样就不会丢了。”小哥问:“为什么?”客户说:“因为...

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女朋友嫌弃风衣的板型不好,显得她很胖。我一把把衣服夺过来穿上,十分修身有型,让她接受了其实是自己太胖的事实。那么问题来了,睡沙发什么姿势比较舒服?

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老婆QQ签名写的:老公,要是我有什么做得不好,做得不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病……

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小明考了零分,老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平时精神不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!”小明泪流满面地说:“老师,啥时考的试呀!能不能到门外通知...

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复杂又好记的密码:设置包含阿拉伯数字和英文大小写的长密码,如何做到复杂又好记?其实是有技巧的,比如:SHjtsnzdd128txn,书桓,今天是你走的第128天,想你。

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去吃烤羊肉串,烤串上来后咬了一口,发现是夹生的。我生气地问老板这是怎么回事,老板淡定地答:“可能这块肉有很强的求生欲吧……”

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我一个人在宿舍玩游戏,半夜困得不行,就想趴电脑桌上睡会儿。刚趴下,忽然发现有人进来翻我的包。我想,我假装睡觉,等下抓他现行。然后,我就一觉睡到了天亮。

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时代真的变了,现在每天在各种直播平台看漂亮姐姐的视频,就有了恋爱的感觉,不像以前,还要亲自谈恋爱。

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“上海房价太贵了。”“那你为什么还在上海,不回老家呢?”“老家在北京。”

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上午路过一个路口,看见两个男的打架,那叫一个精彩激烈。我坐在那儿看热闹,突然想起兜里有包瓜子,于是拿出来边看边吃。大夫,我受伤的经过就是这样。

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为什么很多上班族有条件带饭而不带呢?因为如果带了,那她整个上午都没办法专心工作了,一门心思只想着什么时候去吃掉它。

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高中同学小雷带着我参观他的大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河...

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刚才坐地铁,有一个少年刚刚跨进车厢就嘀嘀响了起来,旁边一个小哥就说了一句“超重了”,他“哦”了一声就退了出去,然后车门就关闭了。

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儿子和他爸吵架,要离家出走,爸:“你敢跨出这个家门,就别认我当爸。” 儿子:“哥们儿,算你狠!”

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出差半个月,在家时常点的一家外卖老板突然打电话,我问:“有事吗?”他说:“我就想问问你,我是不是快要失去你了。”

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