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有一次半夜拉肚子,去医院,医生问我吃什么了,我说外面麻辣烫。医生问我叫什么,我就把麻辣烫店的名字说了。医生说:我问你叫什么!

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胳膊肘很痒,于是去看皮肤科,结果医生说是角质周化,让我买个搓澡巾……

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身体不舒服,我妈带我去医院。出报告单的时候她先看了一下,就默默地开始看手机,然后我发现我妈哭了……当时我心就凉了,心想可能就交待在这儿了。过了一会儿才发现,我妈是在手机上看《忠犬...

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某天吃晚饭,有一盘烤鸡翅。我家一般一次烤6只,但我那天发现只有5只。于是我问:“怎么今天只有5只鸡翅?”我爸幽幽地说:“还有1只是‘隐形的翅膀’……”

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我们在一起三年,她讨厌我玩手机。后来我们分开好久了,可今天和她在街上偶遇,第一反应是慌张地把手机藏起来,直到看到她脸上错愕的表情,才意识到,她早已不是我的班主任。

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“闺女,妈跟你说,这条裙子不适合你。你这个年纪应该穿得清新明亮一点,这样才有活力,这裙子跟你的风格也不搭,你瞧,你穿上都老了好几岁了。”“妈,这条裙子你又看上了?”

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最近买了一个新手机,就把旧手机扔在一边没管它。手机每天自己定时开机、关机,还准时闹铃,用着仅存的一格电辛勤努力地工作着,突然觉得好感动,觉得自己真残忍。

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一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。

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记参数配置抄笔记,跟老公炫耀:我的字体是不是都不一样?长的,圆的,扁的都有!你会吗?没等老公说话,老妈来了句:肯定不一样,小时候写作业见一个抄一个,别的没学会,人家学习好的字体...

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我小时候学二胡,年龄小又爱显摆,路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午……

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天太热了,我坐在镜子前,让儿子帮我理光头。在理后脑勺的时候,我大声抗议:“你可注意点!又刮了个口子吧?”儿子说:“难道你能看到自己的后脑勺?”我没好气地说:“我能感觉到疼!”

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昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道:老婆,我们是不是太残忍了?老婆:嗯……放盐了吗?

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我和我爸散步,有人卖花,我问我爸今天情人节,要不要买束花送我妈,我爸说买这玩意干啥,不能吃不能喝。于是,我买了一束回家,回到家里,我开门,让我爸抱一下花,门一开,我爸就把花塞我...

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上学时第一次体检,我因为怕疼不敢去验血。看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血,谁是B型血,我不想和他们一样,于是默默地在体检单上写了个C。

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有多少父母羡慕许仙和白娘子:孩子一出生,这两口子一个被关塔底,一个出家,都不用带孩子,也不用辅导作业。再相见时,孩子都中状元了。

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优秀幸福的人是喜欢撒娇的,告诉别人自己这儿过得不好,那儿过得也不好。有些人当真的了,觉得别人天天是在宝马车中哭泣。

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男:“分手吧。”女:“可你曾说我是你的整个世界!”男:“对,但我开始厌世了。”

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我:今天称体重发现瘦了五斤。舍友:怎么瘦的?我:金项链忘戴了。

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排队买早点,一女孩插队。我看着不爽,说:“这么多人都排着队呢!你插队,对吗?”她白了我一眼,然后说:“挺大一老爷们儿,说话还卖萌,还插队队。”

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老婆:“咱家谁最大?”我:“当然是老婆您最大了!”老婆二话不说给了我两巴掌,“你竟然说我年龄大?”我:……

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店员问一位买馅饼的胖女人:“请问,给你切成六块,还是八块?”“当然是切成六块。”胖女人说,“我得减肥,再也吃不了那么多块了。”

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“听过这样一个传说吗?如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,说明把这个拉环当作戒指戴在手上能带来好运。”“所以老板你一定不会给我换一瓶了?”“是的。”

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课堂上,老师讲到生物多样性,讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……老师就开口了:连自己的名字都回答不上来,就是智障,也是属于生物多样性的一种。

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妻子给丈夫织了件毛衣,很漂亮,谁见谁夸。过了几天却不见他穿了,妻子问为什么,他说:“还不是怪你!用剩下的毛线给咱家狗也织了一件,遛狗的时候,总有人说我们穿的是‘情侣衫’。”

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